Человеческие слова, как бы их не обесценивали неумелым и бездумным употреблением, обладают силой, которую каждый может испытать на себе. Манера общаться и тон разговора также очевидно влияет на наше окружение. Слово может быть острым мечом, разящим противника, а может быть и дарящим исцеление бальзамом, если его использовать с любовью. Следует попытаться познать собеседника, прислушиваясь к нему, и тогда общение принесёт добрые плоды обеим сторонам. Это даже будет приятно и интересно, если подойти к общению с другим человеком как к совместному прочтению увлекательной книги, мудрой и глубокой или же лёгкой и с тонким чувством юмора!

Также как и при взаимодействии между любящими друг друга людьми, для того чтобы понравиться другому необходимо научиться вести себя во всём красиво, держать себя в руках, не допускать грубости, крика, чтобы случайно не обидеть и не огорчить другого, кому приятно услышать радующие и воодушевляющие слова. Это же относится и к взаимодействию с малознакомыми людьми, когда тут и или там возникает необходимость общения с ними.

Да, всякое общение, как взаимодействие определённого рода, должно быть искусным, красивым и плодотворным, и это требуется выстраивать по тому же принципу, как и любовь! Тогда во взаимодействии это продвинет обе стороны, ибо всё всегда возвращается к исходной точке.

Это всегда требует усилий, ибо овладеть всяким искусством невозможно сразу. Особенно это важно при задействовании эмоций, ибо они даны, чтобы добавлять красок и живости, усиливать и зажигать в другом желание откликнуться и отреагировать, но они должны быть под полным контролем духа и разума, чтобы не становится неуправляемой стихией! Эмоции, как специи в пище, служат для того, чтобы производить дополнительное впечатление и усиливать влияние на других. Но не стоит уподобляться маленьким детям, которые быстро переходят на крик, чтобы их лучше услышали окружающие, ведь это лишь признак незрелости.

Не стремись достичь превосходства перед другим, если ты желаешь быть услышанным, и не превращайся в обладателя безошибочной истины, навязчиво демонстрируя свою субъективную правоту как увесистую дубину. Говори с другим, а не сам с собой! 

Лишь тот, кто слышит другого, может и сам быть услышанным, чтобы донести свою точку зрения. Поэтому необходимо проявлять искреннюю заинтересованность в том, чтобы уловить идею другого, и благодаря этому суметь найти путь к тому, чтобы добиться взаимопонимания. Иначе и не было смысла начинать разговор. 

Общение — это взаимодействие двух личностей, и оно должно приносить всегда взаимное удовлетворение и взаимную пользу! А ведь требуется немного — лишь прислушиваться к словам и направлению мыслей собеседника. Особенно это важно, когда приходится общаться с тем, кто имеет иную точку зрения. 

Сегодня люди интенсивно общаются с помощью соцсетей в Интернете. Такие виртуальные контакты для многих людей намного легче устанавливать с незнакомыми людьми, чего не состоялось бы в жизни из-за робости, стеснительности или принятых общественных правил. Жизнь даёт множество поводов для взаимообмена идеями, мыслеформами, а в комментариях соцсетей между людьми часто возникают обсуждения с бурями эмоций и чрезмерным накалом. Диалоги бывают конструктивными, когда люди получают удовольствие от общения, пребывая мысленно как бы на одной волне, и бывает, что в таком общении между ними возникает лёгкая игра. А в случае различных взглядов на животрепещущую ситуацию начинают бурлить эмоции, переходящие в агрессию, когда доминирует желание переубедить противника или уязвить его острым языком. 

Не следует превращать разговор в обмен ударами собственных убеждений. Ты придерживаешься своих убеждений, а собеседник своих. Почему же вместо искусной игры в увлекательный словесный «мяч», когда двое могут поочерёдно обмениваются мыслями, озвучивающие разную точку зрения, зачастую возникает ненужная перепалка, подобно драке подростков, где каждый хочет показать свою силу, повергнуть ниц противника и выйти победителем в схватке? Почему вместо поиска новых граней Истины и лучшего познания предмета обсуждения слишком часто доминирует напор насилия. Ведь насильно мил не будешь! 

При общении не забывайте спрашивать себя: Что мне важнее — перебивать другого и силой открывать ему глаза на его неправоту или дать другому возможность обрести новый взгляд на обсуждаемый предмет и сохранить равновесие? Что важнее — показать самому себе собственное превосходство над ближним и победить в споре, навязать свою правду, заставить другого замолчать, или всё-таки добиться понимания и донести другому свою точку зрения?

Если тобою движет не высокомерное себялюбие, а подлинная любовь к ближнему, то ты не останешься к нему равнодушным и захочешь поддержать его и поделиться своим опытом. Но требуется понимать, что каждая личность идёт по жизни своими ногами, т.е. своим путём, и чужой опыт, даже наилучший, мудрый и прекрасный, всегда будет оставаться чуждым. Каждый из нас идёт своим путём, и не должен лишь повторять или копировать путь другого, точно также всякая попытка перетащить другого на свой путь будет насилием. Ты не можешь заставить другого стать на твой путь, но ты можешь сам, ради помощи ближнему, пройти с ним вместе по его пути.

Каждая отдельная личность может освоить лишь то, что пережито ею лично. И если ты хочешь сообщить своему ближнему нечто значительное из своего пережитого опыта как важные мысли и свою иную точку зрения, тебе придётся вначале приблизиться к нему как друг, он должен доверительно принять тебя как подобного себе, не испытывая малейшей тени дискомфорта. Если он ощутит внешнее давление или большую разницу во взглядах, то сразу закроется и перейдёт в агрессивную оборону, ведь всё чужое вначале воспринимается как инородное, холодное и враждебное. И вот поэтому, чтобы тебя услышали, тебе придётся пройти несколько шагов путём своего собеседника, т.е. согласиться с ним там, где это возможно, а именно — вначале тебе следует ощутить надёжную почву степени понимания другого, от которой можно оттолкнутся и деликатно двигаться дальше! Ты должен увидеть предмет глазами другого и постепенно, шаг за шагом, показать другую его грань, и тогда глазам ближнего откроется та другая дверь, которую ты хотел ему показать.

А что касается Истины, то никто не может полагать, что он её знает точно, безошибочно и всесторонне. Познание Истины всегда субъективно и ограничено нашей способностью постижения, и это собственное понимание Истины никогда не следует передавать в напористой, назидательной или громогласной манере общения, так, словно ты бросаешь другому в лицо мокрое полотенце, вместо того чтобы озвучить собственную уверенную и красивую мысль. Прочь менторский тон! Полюби собеседника как самого себя, и дай ему возможность проявиться, дай ему возможность ошибаться, дай ему испытать наслаждение от побед над своими ошибками, радость открытий, позволь ему лично пройти путь познания, которым ты прошёл сам. И ты увидишь, что твоя правота была частичной, и лишь в таком взаимодействии тебе откроются новые грани прежде ещё не познанного!

Не существует универсальных правил жизни, готовых для всех случаев, однако к мудрым мыслям и подсказкам стоит относиться как к правилам игры, где её ход целиком зависит от живого участия и личного опыта.

Золотые правила отношений с ближними:

• Поощряйте другого, когда это будет возможным. Хвалите его успехи, какими бы мелкими они ни были. Похвала подобна солнечному свету, и действует также благотворно, побуждая ускоренный рост и расцвет.

• Внимательно наблюдайте за другим человеком. Это поможет вам заметить, когда он делает что-то хорошее, тогда воспользуйтесь поводом, чтобы его похвалить, однако точно формулируйте причину похвалы, чтобы это не выглядело наигранной лестью и заискиванием.

• Исходите из идеи, что в любом человеке всегда есть нечто хорошее, на что можно опереться, если дать этому возможность проявиться и усилиться. Но будьте бдительными, учитывайте реальность, остерегайтесь самовнушения, что «добра в людях больше, чем зла», ибо люди легко падки на зло! 

Если вспомнить совет Иисуса «Любить врага» — это значит ещё смотреть на него так, чтобы видеть в нём то, на что можно опереться для его обезоруживания. А обезоруживает лишь строгая любовь. Любить — значит его познать, чтобы самому выйти из схватки победителем, а лучше — расположить его к себе.

• Расшевелите в другом человеке благородные чувства и благородные мотивы. Каждому хочется считать себя лучшим, благодетельным, щедрым и бескорыстным. Если вы хотите, чтобы человек стал лучше, ведите себя так, будто он уже обладает этими качествами. Тогда он приложит все усилия, чтобы не разочаровать вас.

• Дайте другому человеку возможность почувствовать себя немного большим и чем-либо значимым для вас. Демонстрируя собственное превосходство, вы наживёте лишь врагов; предоставьте собеседнику возможность показать себя, не мешая и не затеняя его мысли своими.

• Делайте собеседнику предложения, а не отдавайте приказы. Таким образом вы выстраиваете сотрудничество, не вызывая сопротивления.

• Критикуйте как можно реже, безэмоционально и, желательно, только косвенно, не обращайтесь с критикой письменно. Никогда не нападайте на личность человека, но обсуждайте лишь его поступок. Покажите собеседнику, что вы искренне хотите ему помочь и он вам нравится. 

• Всегда давайте другому человеку возможность сохранить лицо. Не затрагивайте его гордости, не позорьте и не унижайте, минимизируйте его ошибки.

•  Если вы сами совершаете ошибки, извинитесь. Если вследствие своей ошибки вы ожидаете заслуженного выговора со стороны, опередите другого и первыми признайте свою неправоту справедливо, сдержанно, без наигранного притворства.

•  Говорите об отсутствующем только позитивно. Если вы не находите в нём ничего позитивного, лучше помолчите…

© Александр Ладик. Киев. 2024.

Читайте также: «Эрос и сексуальная сила»